never mind the botox

La solución final

2008-11-11T11:40:00.007+01:00

La decadencia...

2008-10-21T18:25:00.007+02:00

How high are the States!! Altos, impresionantes…y dejan impactado a más de uno. De ahí mi abandono bloguero. Como te comprendo MN_Tarántula…
Mi paso por la capital del mundo me ha dejado grandes momentos, aunque no tan grandes como las tetas de la versión porno de Sara Palin.
Pero recordemos grandes momentos de la historia videográfica de la nación que ha visto nacer la mejor cadena de hamburgueserías ever, "WhiteCastle"

El gran momento está en el minuto 3´, en el que vemos que Jimmy está de "toma sandwich de pollo y moja". Como no ser pedarasta - homosexual (este binomio es indisoluble) con ese muchacho??? Jimmy, vente pa´cá damelo ya… El resto del video, así como el minuto 1´09" en el que conoce al muyayo, no tienen despercio. Qué grande eres América.

Otros momentos estelares por los que siempre querremos a los USA es gracias a videos como " Sex Education for Girls and Boys" o el imprescindible "Women´s Expected" en el que dos zagalas, primas segundas de Dorothy y Totó - si, los del Mago de Oz- , se aplican para estudiar Home Economics, la carrera que todo parada - rumana (binomio también indisoluble) está obligada a estudiar.

Disfruten mientras cantan conmigo "Oh, say can you see by the dawn's early light…"

Amor y Flujo

2008-09-14T22:02:00.004+02:00

Ya tenemos ganador/a de este fabuloso pack "Sex in her shitty" que hará las delicias de cualquier hetero con míseras aspiraciones en la vida o informático así como de cualquier mujer de moral distraida, gracias a su participación en el post de las "7 diferencias".

Como me resultaba complicado elegir entre un solo ganador, escojo dos. Será por dinero.

Confío en que luzcan tan preciado premio en las páginas de sus blogs.....

- Miss Ketchup.... (aplausos) Aunque el pelo de Xtna también sea de latex, pero no de Natura de LoMónaco. (Mi peluquero está al día de eso. Menudo es el gremio...) se merece este práctico kit. (espero que tu seas esa mujer de moral distraida porque sino no sé lo que vas a hacer con tanto latex...condones???)

- Dámaso... (aplausos de nuevo) Es el que ha acertado realmente. La única diferencia era la botella!!! Qué ojo, hijo!! Arte!!! Ale, a disfrutar de tu Carrie. Y si no te vale para nada, siempre puedes salir con ella a comprarte unos Manolo´s y que ella pague. Que es judía y tiene dinero.

Enhorabuena a todos y gracias a idem!!!!

Las rubias no somos tontas...

2008-09-06T21:51:00.001+02:00

R - U- ...ummm...Las rubias no somos tontas...

7 diferencias

2008-08-28T19:11:00.004+02:00

Y para finalizar este periodo vacacional estival, os propongo un pasatiempo.

¡Encuentra las siete diferencias!

El ganador se llevará de regalo una de las dos muñecas. A elegir!!!!

Suerte!!

Las 10 cosas + re-out de los festivales musicales veraniegos

2008-08-01T09:15:00.006+02:00

Aunque en tiempos de crisis nos encontremos, los festivales musicales que recorren la piel de toro que es España no dejan de crecer. Que si un Jamón Pop (para indis wannabes que quieran comer una tapita de idem mientras oyen a Lori Meyers) , un Monegros (para los bakalas a los que el Pont Aeri ya les parezca una simple sala de fiestas), un Etnosur (para los buenrollistas que serán los únicos que no confundan el nombre de este ¿festival? con una feria de muestras de productos de la tierra) o un Dolorock (no me llames Dolorock llámame Lolapop...)

Pero si realmente vas a un festival porque crees que es cool, anotate estos 9 must que no deben faltar en tu cita musical. ¿El décimo? No el de la ONCE, lo dejo a vuestra elección.

10. Rellene la línea de puntos: ..............................

9. Llevar gafas de sol. Si eres un politoxicomano grado 5 y no ves el fin de endrodarte en los festivales, al menos llévalo con orgullo y enseña esos bonitos ojos rojos y vidriosos que el "cristal" te ha dado, hijo!! A no ser, claro que está, que intentes ir de moderna y de fashion y te lleves tus wayfarer... cuando en verdad lo que eres, es uno mas del populacho, clasemedia!! Que sepas que las rayban esas son lo más re-out ever! Ahora se llevan las gafapastas nerds, para que lo sepas.

8. Fumar porros y esnifar coca. A no ser que asistas a la fiesta del partido comunista - que gracias a Marx, no se celebrará esta año - debes evitar sacar tu piedra marrón de dudosa procedencia y ponerte a quemarla como si fueras un vulgar mecánico de barrio. Tampoco se admite la marihuana, claro está, por mucho que te la haya dado el vecino del ático que ha hecho una plantación (entre tu y yo, quién es capaz de fumarse esa maría casera...si está mas seca que) Ahora lo que se lleva es el MDMA, el cristal de toda la vida, como la telenovela (qué bonita). Olvídate de complicarte la vida en los WC festivaleros (más que nada porque no los hay) o tirarte en una esquina para ponerte las rallitas sobre la cartera comprada en el pull&bear de saldo...No, no...eso está bien re-out!! y es un cantazo! Con lo fino y elegante que es mojar el palito de tu fresquito en el pica pica...es hasta näif. Puro arte!

7. Coger a tu chica en "papahuevos". Yo porque soy alto y buen mozo y no tengo problemas para ver lo que pasa más allá del moño de la de enfrente, porque si llego a tener el mismo tamaño que el walkman de David el Gnomo y además me toca delante la típica hetera que levanta a su chica para que vea mas que nadie mientras él se queda eslomaito, le tiro de las bragas hacia arriba y se las dejo de cuello cisne, vamos. Con lo que cuesta un festival, y encima voy a tener que ver la espalda sudada de la moza en vez de ver al artista del momento.

6. Hacer como que te sabes todas las canciones en inglés y además cantarlas gesticulando como si te la supieras enterita - incluso remarcando los genitivos sajones que siempre queda pintón - cuando lo único que te sabes son un par de palabras y del estribillo!! Estas palabras que siempre suelen ser o "night", o "love", o "together". El resto de la canción suele venir marcado por un "ni naninononi, naninoninoni!!!" o un "güendenaighasconandelelovisderpeichonbod´s..." Esto es España. Llevamos recibiendo clases de inglés desde los 7 años y no somos capaces ni de sabernos la letra de "silbiditos Bob Sinclair" que son más básicas que los guiones de Pocoyó. Esto en Europa no pasa. Si en el concierto de la cancerosa hermana de Dannii Minogue me daba vergüenza ajena cuando la muchacha preguntaba algo al público (normalmente suele ser la tan manida frase de "os lo estais pasando bien?) y todos sonreian en plan "nomeestoyenterandodeunamierdadedicateacantar" o se dedicaban a silbar con el significado de "quebienmeloestoypasandocomomegustaestamujer"

5. Levantar... los mecheros. Si eres de los que aún vives en 1995 y al último concierto que fuiste fue al de Guns N´Roses, es comprensible que alces tu zipper para iluminar la canción lenta de tu grupo muy mejor favorito. Tio, estás re-out!! Ahora lo que se lleva es levantar tu móvil, previamente habiendo escogido la opción de "power saver-off" (es que tengo el móvil en el idioma de Hanna Montana) para que la luz de la pantalla te dure el máximo tiempo posible y dar vida a tu balada favorita.

4. ... y las manos con el dedo índice apuntando el cielo mientras suena el temazo subidón del concierto. (nunca falla si vas a ver a Tiga y suena Washing up. No sólo la gente se viene arriba, sino sus manos). Yo no lo entiendo. Qué reacción motora te hace levantar el brazo? porque no se puede contener uno y just shake your body, no your fingers? Misterios de la naturaleza.

3. Exaltación de la amistad. Es el siguiente paso tras levantar el mechero y es fruto de la inconsciencia. Es un acto reflejo, como ver a Paquirrín y pensar directamente en que es gordo, basto, putero, vividor... Y es que hay tantas canciones que te unen a tus amigos que es inevitable el agarrarte a sus cinturas o coger sus manos y alzarlas para, al son de la música, remarcar lo especial que es vuestra amistad y por ende, esa banda sonora de vuestra bonita relación. No hay que olvidar que el tarareo de la letra es básico y siempre iré acompañado de un miramiento directo a los ojos haciendo aún más intensa esa unión de colegones.

2. Quitarte la camiseta. A no ser que vayas a Monegros Festival o pasees por el barrio de la Palmilla, Orcasitas, San Blas o Carabanchel bajo, está terminantemente prohibido tamaña macarrada. Máxime si quieres ir de popera en el Summercase. Hombre, debo confesar que ver torsos desnudos marcando pechito y abdomen me eleva a otras dimensiones, pero para un festival de postín, está feo...

1. Air Guitar o lo que es lo mismo, tocar la guitarra sin tenerla. Puede haber cosa más re-out no sólo en un festival musica sino en las boites o en la vida en general, que ver a un hombre hetero emocionado haciendo el paripé de tocar la guitarra o el bajo -si ya es más entendido- cuando suena su temazo favorito destacable por su solo de guitarra??? No, no lo hay. Bueno, re-out también es Bruce Springsteen o seguir diciendo que los 80 eran lo más, aunque eso irá en otro post.

Hasta entonces!!!

Amor y ¿Lujo?

2008-07-24T08:32:00.004+02:00

Mientras acaban de entrar las últimas actitudes más re-out que no se deben hacer ever en un festival de música, os dejo con otra "música". El nuevo clip de Mónica Trinaranjus. Yo, amante ferviente de la muchacha que soy, debo confesar y confieso que me he quedado muerto al verlo. No sólo es basto hasta decir idem, sino que es más 90 que el Cartoon Heroes de Aqua!!! Tremendo!!

Puente aéreo

2008-06-24T09:09:00.007+02:00

Qué tienen en común recién casados, peluqueras de Marco Aldany, mecánicos, empleadas del hogar, tornedores fresadores, pokeros, dependientas del "Breska", bakalas, leopardesas, clases bajas…
Su destino
Y no me refiero a que estén destinados a la exclusión o al fracaso social, que ya lo están, sino que el destino de todos ellos es Punta Cana.
En mi reciente viaje a Frankfurt, cuna de las salchichas idem, tuve la suerte de coincidir con estos perlas sociales en la puerta de embarque hacia Europa. Yo, que dejaba África con la intención de disfrutar de las lindezas europeas con sus rubios y fornidos muchachos, sus frías gentes… me encontré inmerso en una rave al más puro estilo valenciano en los incipientes 90´s.
Juanis, Jenis, Jessicas, Angelines (seguramente limpiadoras de la Seguridad Social o alguna que otra institución de carácter público), el Frani, el Manu, el Matías (nombre de Policía Municipal, que tiene menos postín que la nacional) y tantos otros nombres de baja cuna, o sin cuna - esta gente son mucho de dormir todos juntos en un sofá-cama rodeados de cubos de alitas de pollo con salsa barbacoa del Kentucky Fried Chicken- rondaba las inmediaciones de mi puerta de embarque.
Raro me parecía que gentes adornadas con aros dorados y piercings blancos en la comisura de los labios viajaran a Europa, grande. O al menos a esa vieja Europa que muere en el ocaso (Mónica, sal de mi!!!) en la que te ves obligado a compartir tu mesa para 4 con 2 personas porque tu solo no la ocupas entera. Pero porqué Europa!!! Yo quiero una mesa para mi solo!!! No tener que compartirla con guiris con sandalías y calcetín blanco!!
Pero volviendo al tema que nos compete, imagínense ustedes lo que podría haber sido el vuelo:
Aplausos al despegar, vitores al traer la comida, robos en el carrito del duty free, la ola cuando hubiera turbulencias… y es que, como cantaba la gran olvidada Eva Santamaría, "ellos son así, desde la prehistoria…"

Amar por ver amar

2008-06-16T21:16:00.005+02:00

DIANA:
¿Qué me quieres, Amor? Ya.

Quien quiere puede, si quiere,
como quiso, aborrecer.
Esto es lo mejor: yo quiero
no querer.

ANARDA:
¿Podrás?

DIANA:
Podré;
que si cuando quise amé,
no amar en queriendo espero.

Cantan dentro
MUSICA:
“Oh quién pudiera hacer, oh quién hiciese
que en no queriendo amar aborreciese!
¡Oh quién pudiera hacer, oh quién hiciera
que en no queriendo amar aborreciera!”

ANARDA:
¿Qué te dice la canción?
¿No ves que te contradice?

DIANA:
Bien entiendo lo que dice;
mas yo sé mi condición,

y sé que estará en mi mano,
como amar, aborrecer.

ANARDA:
Quien tiene tanto poder
pasa del límite humano.

Sí, love is not in the air... O NO.

2008-06-09T00:57:00.006+02:00

Let´s see what´s gonna happen...

CALLA, CALLA...ME EDITO (REWIND) : A LO MEJOR NO...AY, NO SÉ. ESTO DEL ENAMORAMIENTO PASAJERO COMO ES. COMO LOS ZAPATOS DE PETER OF THE IRON QUE ME COMPRÉ EL JUEVES : SON MONOS, VERDES, CON LAZADA, PERO AHORA QUE LOS MIRO, OYE, QUE NO ME CONVENCEN. CÓMO SON LOS CAPRICHOS, EH?!! COMO LOS DE GOYA, NO. POR SUPUESTO. LOS MIOS SON MÁS MONOS!! DONDE VA A PARAR!

ES QUE LAS HORMONAS DE LA PRIMAVERA QUE NO LLEGA (LA LEPRA FINGERIANA ME VA A ENTRAR DE ESCRIBIR ESTAS PALABRAS EXTRAIDAS DE UNA CANCIÓN DE PAU DONES) SE ME ALTERAN Y ME HACEN VER COSAS QUE NO SON. COMO LOS AVISTAMIENTOS DE OVNIS. QUE MÁS BIEN PARECEN PLATOS DE LA VAJILLA QUE PLATILLOS. PARA PLATILLOS LOS DE MI BATERIA. DE COCINA, CLARO.

EN FIN, QUE ME EQUIVOQUÉ. ES LO QUE TIENE PRENDARSE DE UN SEVEN - TEEN. 7 DEDOS DE FRENTE Y 10 DE... DISGUSTOS!

Re-Encarnación Taurina

2008-06-01T13:03:00.003+02:00

Rocío, sal de ese cuerpo ahora mismo, que no es tuyo! Sí, hija, ya sé que tenías ganas de que Ortega te clavará sus banderillas, pero deja posar a la pobre muchacha en paz. Si es que es cantarte "Ortega Canoooo, sobre la arena, con que finura José torea..." y venirte arriba. Menuda perra estás hecha, Jurado. Ni muerta te gusta perder el protagonismo. Ole ahí!

Dimas y Gestas

2008-05-25T21:50:00.006+02:00

Para gesto el mío. Gesto de asombro! Ala!!!! No puede ser!!! Cómo??? Me quedo con la cara partía, como el corazón (partío)

Y por dos motivos asombrado:

1. Rusia ha ganado Eurovisión. Le han robado, y eso que no son rumanos, el 1er puesto a Ucrania. Ay...Sin entrar en valoraciones que me hagan salir nuevas canas a causa del estrés que me provocó la final de ayer, debo felicitar a la vieja porno star rusa de nombre Dima Bilan y darle la enhorabuena. Sobre todo por ese cuerpo!! Ole ahí!!! Lo del cuerpo de baile que llevaba a su alrededor (hijo, el patinador me estaba provocando unos mareos...y venga a dar vueltas y vueltas y vueltas... Muchacho! que no estás en el lago helado de Baikal intentando hacer un agujero para ponerte a pescar ureles o lo que haya en esas aguas heladas...para un poquito, hombre) es otro cantar.

Porque lo suyo, desde luego que cantar no era. Dima es una suerte de Enrique Iglesias pero en ruso y sin verruga. Ah, Enrique ya no la tiene, es verdad. No está tan bueno como Enrique pero se deja ver. (Tranquilos, ahora os lo enseñaré...) Ya me decía mi amante ruso, frío él como un polo flash, que Dima iba a llegar lejos, y yo no lo creí. Con esa voz, lo máximo que iba a ganar era un resfriao cantando al relente en la Plaza Roja. Po´toma! Ganó.

2. El segundo motivo es descubrir que el tal Bilan, como Dylan el de Beverly Hills 90210 pero con B, es tan aficionado a la música como a enseñar su cuerpo. Lo hará por dinero como hacen sus compatriotas hacen en la Casa de Campo madrileña??? No sé, no sé... Porque estas fotos muy recatadas no son. Miren, y no se toquen mientras las observan, que nos venimos arriba y...

Ay omaita...que de tentaciones nos mandas, satán!!!!

De estas fotos, podemos deducir un par de cosas:

1. Bilan, tienes que tomar más el sol en pelotas. La marca del calzón vs. bañador, no favorece y baja todo el punto. Si quieres te recomiendo un par de calitas monísmas donde hacer nudismo. Yo te acompaño, por supuesto.

2. Sólo tienes un huevo???

En fin, Dima Bilan de mi vida, dejemos a nuestros amigos con el video de tu tortuosa actuación, que te voy a enseñar yo a tí lo que es un "buen cante" "pantojil" tumbaitos en la vereita de mi cama: Ven, vente pá mí, y te daré mi "garlochí", pan tostaito migaito con café, pan tostaito migaito con café...

Marina D´Or a lo Hitler o Eva Braun vs. Anne Igartiburu

2008-05-19T18:36:00.002+02:00

Aburrido como estaba yo una vez más en una de mis innumerables reuniones matutinas del 19 de mayo, me puse a divagar sobre de qué tema hablar hoy en el blog y que debía obligarme a superar el dolor y escribir de nuevo.

Y tras recordar el documental que vi ayer en el canal Viajar, lo ví claro... Iba a hablar del Marina D´Or de la época Hitleriana: Rostock o más conocido como "El coloso del Báltico". Este balneario, construido en uno de los inumerables acantilados de la zona, fue pensado por el Kaiser (y no me refiero a Karl Lagerlfeld) alemán para que sus empleados se relajaran tomando unos rayitos del regio sol alemán y se dieran un maravilloso baño relajante en sus lindas aguas contaminadas ( hasta con sus empleados, era cruel el jodío, que no judío. Le da algo, vamos...). Ya me estoy imaginando a esos fornidos rubiales germánicos de ojos claros asomados con sus mini shorts por una de esas ventanas carcelarias y contemplando las maravillas que Hitler les había regalado a ellos y a sus familias. 20.000 eran!! Juerga asegurada, vamos. Qué cashondeo!!! Wolfraaaaaannnn!!!!!deja de tocá er piano y vente pá la playa a matá judio´sss!!!!

Terrible. Ay…pero que hubiera sido de España si por aquel entonces hubiera existido Marina D´Or y Hitler lo hubiera conocido (lo anunciaría Eva Braun)…Lo mismo ahora, estaba yo con una musculoca rubia alemana, que criando malvas bajo las dunas oropesanas que tantas alegrías me han dado. Con esta cara moro, no me extraña...

Espiritualidad para el nuevo milenio

2008-05-14T14:58:00.003+02:00

No soy creyente pero en estos días tan dolorosos para mí, le pondría un e-mail a Dios. Adiós!

Sumerpercados

2008-04-25T11:55:00.007+02:00

- Sumerpercados? Lo qué? Preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul.

- Tú quieres decir Supermercados, verdat?

- Claro que sí!!! BIENVENIDOS AL TOP 5 MERCADERO!!! Willkommen, Bienvenue, Welcome, to the Top 5, to the Top 5, to the Top 5!!! (note el ávido lector que debe cantar esta canción con soniquete cabaretero)

En todas sus versiones. Que por mucho que el supermercado se vista bajo múltiples caretas - Maxi Dia, Dia Superdescuento, Dia a secas - Dia cutrón se queda. Lo que se queda, pero en la suela de los zapatos es la mierda que inunda sus pasillos. Porqué siempre tiene que haber harina, o en su defecto azúcar o legumbres de la tierra tirados por el suelo? Porqué mezclan, una vez llegados a caja, los huevos kinder con los calcetines de media y los donuts con los condones? Será por aquello del agujero? (vale, era un chiste fácil y vulgar, lo acepto) Pero como de este gran supermercado ya hablé en post anteriores... pero vamos, que yo tengo muchos amigos que compran en el Dia y son gente maravillosa.

Dia, una cosa te digo: "Vuelve a tu país de donde nunca debiste salir!!" Ay, Sarkozi, que disgustos me das...

Konmar.Gran supermercado holandés. Si señor.

En tiempos de hambruna todo vale. Y más cuando eres estudiante Erasmus, que ahí es cuando se te permiten todos los lujos. Hasta robar.

Ir de Erasmus a La Haya y tener un coffeshop debajo de tu casa y pegaito tal supermercado, hacía las lindezas de mis convecinos, negros y gentes "bling-bling" venidos del Surinam. (Dónde está eso? Ni idea) Pero no sólo ellos estaban felices por tal acontecimiento. Nosotros, españoles fumados cual presidiarios de Carabanchel, ávidos por comer algo dulce y caninos, no sólo por el fumeque sino también de dinero, entrábamos alegremente por las puertas de este supermercado y como la gente del norte de Europa es tan corta, quiero decir, majos, no ponían alarmas en las puertas por lo que te podías llevar en la canastilla de tu bici desde un pack de doce bollos rellenos de chocolate, patatas, bizcocho... hasta tus maquinillas de afeitar de toda la vida, que con lo caras que están las jodías y aprovechando el viaje, pues las mangas. Gracias Holanda!!

Para ser alemán más bien parece norteamericano.

"Paco, voy a bajá ar sumerpercado, que ze ma´cabao er azucá" La buena señora, de barriada alta, sabe que le han abierto un nuevo súper, que está en la esquina, y que todas sus vecinas se lo han recomendado. Ella, para no ser menos y poder luego comentar de con sus amigas de puerta, se dirige al Lidl a comprar su poquita de azúcar. Lo que no sabe ella es que va a volver con la Azucarera Jerezana en to´lo arto y hasta con cañas de azúcar.

Porqué el Lidl lo hace todo taaaan grande!!!? Así están los jodíos alemanes. Frenta a una mini salchicha del Día, un salchichonaco del Lidl. Frente a una Coca-Cola de Hipercor de "a" litro, un Burbujitas de 4 litros. Frente a una pechuguita de pollo, las pechugonas de la Jurado, que en gloria esté.

Qué popular eres, Mercadona. Por eso me caes mal. Si, si...así te lo digo, a la cara. Me caes mal. Eres tan democrático. Tooodo el mundo quiere un Mercadona cerca de casa, oye. Hijo que se va de casa, madre que pregunta "tienes un Mercadona cerca de la casa?" O no hay conversación que se precie en el trabajo, cuando cuentas que te acabas de comprar un champú de L´Oreal para puntas abiertas con su mascarilla correspondiente, tu cremita de Kanebo o tu antiojeras de Gaultier, para que venga la cincuenta de turno que por las mañanas no deja de responderte a la pregunta "Qué tal?" ella diga: "uy, de lunes" "uy, de martes" "uy, ya por fin, de viernes", que no te suelte " Pues los productos del Mercadona son muy buenos. De la marca de ellos, si, la Deliplus. Y has probado los yogur de Hacendado?? Si es que son de calidad. De ole."

Anda ya, mamarracha!! Reconoce que eres pobre y no te puedes permitir comprarte unos productos como los míos, que así tienes esa piel como la tienes que parece una camisa de lino con tanta arruga!!!!

Y por fin el ganador. Viva!! Mi ojito derecho. El pan de cada día (que muy bueno que lo hacen. Pan de campo. Que es lo único del campo que me gusta a mi. Su pan). Si, hablo de el Supermercado de El Corte Inglés. Supercor. Que la compra que haces en el Día (yo no) te sale 20€ más barata, y en el Supercor, comprando lo mismo te sale más cara... No importa, porque compras calidad, primeras marcas. Que con sus bolsas de plástico tan suaves ellas y de tanto gramaje contaminas más...No importa, al menos no hacen ruido y no rascan.

Si es que a mi me han conquistado. Pago 40€ por unos doritos, atún, yogures y un gel, encantado de la vida. Mira, tú llegas a esa caja limpia, con la cesta reluciente, mirando a esa cajera con estudios de cajera, una profesional vamos, ella dándote las buenas tardes si es por la tarde, o los buenos días si es por la mañana. Te pasa los productos por el escaner con cuidaito. Que no tienes que decirle "cuidao, que ahí llevo los huevos" No, oiga, que no tienes que decirle nada. Ella mima los productos. Te los mete en la bolsa hasta por orden alfabético si hace falta. Cuando ella, que ya ha metido 4 cosillas en la bolsa, levanta para sopesar si el cliente puede cargar con ese peso, es que a mí se me saltan las lágrimas!!!! Ole ahí esa cajera güena!!!! Un monumento te hacía.

Supercor, me timas y me da por culo pagar 60€, pero tu sabes que eso a mí, invertido de pro, me gusta.

Buenas noches.

Pokerismo Ilustrado

2008-04-12T21:15:00.004+02:00

Que me gusta un extrarradio. O como dicen en Jerez, una barriada.Con sus pedanias y todo. Qué coraje!!
Si varios post atrás visité el bonito barrio con nombre de levadura santificada, Pan Bendito, hoy he viajado hasta el conocido barrio de Usera. Cosa bonita!! Sus castizas calles, de nombres tan bonitos como Jesús del Gran Poder y Monedero,están pobladas de rumanas, a las que seguro que les encanta esta última calle, por aquello del mangoneo, muchachos árabes ofreciendo costo a precio de coste por las esquinas como si fuera un zoco, y algún que otro pateroso elaborando la lista del top manta en sus bonitos ules que usan como expositor. Welcome to Usera.
Pero en toda barriada de extrarradio madrileña que se precie, vive una especie única, singular: Los pokeros. Mi nueva debilidad.

Tal tribu urbana configura un paso atrás en la escala de la evolución bakala.
Y dirás: Pero si un bakala y un pokero es lo mismo...NO! No es lo mismo (como cantaba Alejandro Magno-Sanz). Si un bakala consigue tener estudios primarios y su meta laboral es trabajar como mecánicos, o de reponedor en el Hiper Usera, los pokeros se quedan en pre-escolar, y por que los padres le dan dinero bajo mano a los profesores para que los pasen de curso, que sino de qué. Otra diferencia es que éstos, aspiran a trabajar en el Mercamadrid, llevan anillacos con la cara de Camarón, compran (aunque más que comprar, alunizan) en New Yorker (ellas, llamadas Leopardesas, en Pinkie) donde se provisten de diferentes modelos de chándals (que si de rayitas laterales, que si de rasito, que si...), gorras que siempre llevan apuntando al cielo como si de una parabólica se tratase intentando coger la señal para su mega equipo musical tuneado en su tuneado Seat León amarillo, en el que van a pasar la noche al Radical, Fabrik o al Pont Aeri. Y todos ellos provistos de sus buenos oros y sus buenos piercing que suelen llevar daleaitos en la comisura del labio... Uff! Ya se me está yendo la sangre para otro sitio... Ayy...si es que me ponen "to loco"!! No me reconozco. Yo, que por un votante del PP bebía los vientos...me encuentro, con que ahora lo que me bebo es cheli (como dicen ellos. coca en nuestro idioma) mezclaito con kalimotxo, que es a lo que acostumbra esta gente. Pero si anoche le toqué el culo a uno de estos muchachos y todo! Y que me vine arriba, oye!! Ay dios mio!! Tanto colegio de pago para esto!!! Si Sor Juana de Lestonac levantara la cabeza seguro que no me ponía su aureola de santo. Por invertido y por pokeros. Que dios nos pille confesados.

Europa Grande!! España no!

2008-04-08T17:59:00.004+02:00

Tanto tiempo sin escribir y me presento con esto...Pero es que la emoción me corroe cual sanguijuela en el cuerpo de Demi Moore...

Prometo volver a finales de semana. Ala, a disfrutar de Mónica!!!

Vestido Nuevo

2008-03-27T14:59:00.003+01:00

Merece la pena estrenar vestido.

Me quiero enamorar

2008-03-25T00:30:00.003+01:00

Lo he decidido.

Segundas Partes

2008-03-13T16:00:00.000+01:00

Y el ganador es… La lista Forbes, encabezada por…El disco más vendido del año es…La película más taquillera… Por consiguiente, Robustiano presidente…

En toda esta enumeración, hay un punto de unidad y coherencia. Todos son los números 1. Y es que, reconozcámoslo, el mundo sólo se fija en los ganadores. Qué dices? Qué no? Que se lo pregunten si no a…Ves, no recuerdo ningún SEGUNDÓN!!!

Todos en nuestra aún corta vida, hemos vivido y presenciado grandes momentos segundones. Desde programas de televisión (El Bus), grandes pseudo-celebrities (Loli Álvarez), el colegio…
Y más durante este fin de semana tan español! Que si Eurovisión, las elecciones generales, las salidas nocturnas por la noche invertida madrileña...

Ya desde pequeño, el estigma segundoniano se me quedó bien marcado dentro de mí. Por aquel entonces, ser delegado de clase era lo máximo a lo que un chico de 15 años podía aspirar a nivel escolar. Bueno a eso y a liarse con la más popular de la clase o lo que es lo mismo, la más guarrilla del Insti, perdón, colegio privado. Yo nunca llegué a alcanzar tal honor. Ni con la guarri, ni ser delegado. Todo lo más a lo que llegué, fue a ser el encargado de apuntar en una lista a la gente que llegaba tarde a clase, por lo que si ya era poco popular, mi fama bajó a las mismas cotas de popularidad que la de Jose Mari Aznar en el 11M.

Y qué me dices del ligoteo una vez que ya confirmé mi "inversión"? Vamos, esto es comida a parte.
El echo de salir de juergoteo con amigos guapos me dejaba siempre en un segundo plano. Era el Sony de Cher, el José María Cano de Mecano, la Oreja de Van Gogh sin su Amaya, la Britney de Madonna, la Hillary Clinton de Obama (Bin Laden), la Coral de Mónica Naranjo.
Coral, esa mujer eterna segundona…Qué lástima joé. Ni para Eurosarasón ha valido la chiquilla. Tanto chillido para que al final se te lleve el premio un cualquierón con tupé trasnochado…
Quién se acordará de ella en un futuro? Quién se acordaba ya de ella, por cierto?? Que no Mariano!! Que los segundones no valen!!! Ale pa´la casa!!! Niñooo!!! Zube pa´rriba que José Luis te va a dá lo tuyo!!! Segundón!!!

Mariano R. es el Blas de Epi, la Camilla Parker del pueblo británico, la monodosis de una noche lujuriosa, el "por si acaso" de los viajes, la Rebeca Loos de David B., la Pantoja de la Jurado, la primera dama de honor en un concurso de misses....

Oyoyoyoyyy, esa sí que es segundona!! Hija, respondiendo que Rusia es un lugar muy grande, en el que hace mucho frío y la gente es muy buena ( ayy, incultura que atrevida eres!! la gente comunista buena???? Ignorancia, qué de crimenes se han cometido en tu nombre!!!) que te vas a esperar...No creeras que te iban a dar la corona! Aprende, Miss Carolina del Sur!!

Cortesía de Felino Dependencia. Gracias Ysbrand de mi alma!!

Concluyendo, que no se puede ser segundón, ea...(uy, chico, es que estoy harto ya de escribir. Llevo escribiendo este post desde el lunes y ya me canso y no tengo ideas...fueraparte, de que tengo un resacón del 15 y no tengo cuerpo...Ayer me fui de farra cual hetero al Bernabeu, y mira que....Ya está!!!. Segundón!!)

Sin asunto

2008-03-08T02:11:00.004+01:00

Con motivo de la crisis creativa del autor de este blog, les dejamos con los siguientes videos de propaganda no electoral. Por cuál de los dos se decantan?

Por la adaptación...

... o por el original

Derick Rush is coming soon!

If you wanna be my lover, MySpace

2008-02-28T01:05:00.002+01:00

Hoy, seré Isabel Pantoja. No es que vaya a lluvia de estrellas para convertirme en la reina del pollo a la pantoja - principalmente porque tengo menos barba que ella - sino porque como la tonadillera sevillana cantaba: "Hoy voy a confesar..."

Confieso que me abrí un myspace con la intención de ligar.

Cansado de cibersexo y de páginas de chateo (mira, como los vinos) gais, y viendo lo obsoleto de estás técnicas ligatorias, me creé un myspace animado por L.F. y su éxito en la red. Viendo que lo del chat ya era más propio de quinceañeras y de señoras amas de casa habitantes en pueblos inóspitos de la España mas profunda y con banda, estrecha!!!, decidí pasar del chat y unirme a la moda de myspace.

Una cosa fue llevando a la otra, que si un myspace, que si un facebook, que si un blog....Bueno, lo del blog ya no lo hice para ligar...aunque no voy a poner puertas al campo...Aunque unas de estas de bengué tan monas que hay ahora.... Myspace por no darme, no me ha dado ni disgustos...con lo que me gusta a mi un sufrir. No sé para que sirve ese espacio...alguien me lo puede explicar? Que si, que hay muchos niños monos, invertidos, modernas, wannabes (if you wanna be my lover...) pero y.... que si, que ahora le agregas como amigo, que te ajunta, que le mandas un comment diciéndole el ya clásico "gracias por el add" (que coño es eso del add???, porque no castellanizarlo? : "gracias por ajuntarme, Mariano") que si el nunca te responde, que si le mandas un mensaje y él contesta con un monosílabo, que si encuentras a tu cantante favorito y te acepta como amigo y te pones más feliz que Alberto de Mónaco el día del Orgullo Gay...

Pero qué es eso de que "te acepta como amigo" Acepta!!!...Como si fueras un bicho raro poca cosa y la otra persona algún idolo al que adorar y que le llamas para que te deje entrar entre sus puertas. (de otra forma quisiera yo... oopsss...perdón)

Pero que servil...Igual es que yo estoy traumado. De pequeño, que alguien fuera tu amigo era todo un acontecimiento. Sobre todo si en verano ibas a veranear a un lugar diferente al tuyo de residencia. Cuando veias a los niños jugar desde la ventana y tu le preguntabas a tu madre si podias bajar con ellos ysi te podías manchar, y al acercarte a ellos con la mejor de tus sonrisas y preguntarles: "puedo jugar" y ellos decirte que"no"...pues te quedabas con la cara partía la verdad. Zasca!!!! Ay...dulce infancia, que lejos estás y qué bien estás ahí, lejos!!

Ya con la madurez, en plena poshadolescencia, te das cuenta de que como decía el filósofo, y no me refiero a Fernado Arrabal y su mileniarismo, la vida es un circulo vicioso. O el vicioso seré yo???? Eso, nunca lo sabremos.

EL MICROPENE. El Gran Desconocido. (aunque como no va a serlo? al ser tan pequeño nadie sabe cómo es)

2008-02-22T12:23:00.014+01:00

El sexo, en este caso hablaremos del micropene, es como El Dorado para muchos hombres. Saben que existe, pero muchos de ellos, por mucho que busquen, o sus parejas lo hagan, no lo logran encontrar. Bienvenidos al Primer Concurso de Micropenes del mundo!!

Imaginaos que os toca un hombre así? Qué desgracia!!! No sólo porque encontrar su pene sea más difícil de encontrar que una película española de calidad, si no porque encima de que tiene un micropito, es gordo!!! Pero como monta uno encima de eso?? Si eso es más difícil que ver a Lindsay Lohan sobria! Tu imagínate.

Un Supuesto: Ves al chico en tu disco boite. Cuerpazo lleno de curvas. Él te mira, tú le miras el michelín, él te mira to lo tuyo, tú le intentas mirar todo lo suyo y piensas: "bah! Es lo que los jeans engañan mucho. Son muy traicioneros. Seguro que cuando me lo trajine eso se levanta y la Torre Eiffel se queda en un simple piruli de caramelo al lado de lo que esconde mi hombre" .

Tras dar un espectáculo digno on the dancefloor, te lo llevas a casa y, (bueno, mejor te lleva él) llega la hora del poliglotismo (que si un francés, un griego…) Con la excitación la cosa va subiendo de tono, y tú, que ya no eres boba, metes la mano en su pantalón en busca del preciado tesoro. Buscas, buscas, coges el mapa del tesoro con la X marcada y nada. Que no encuentras nada. Pues abajo pantalones y slips!! con la intención de vivir el subidón, propio de las canciones bakalas, y…ves que lo que pensabas que iba a ser la Torre Eiffel, realmente es un chupachups.

Con la intención de llegar a la consecución del acto, y como tú eres muy pasiva, dejas que tu macho tamaño XXL, sea cual Madonna en su Confessions Tour con su silla de jinete. Y venga postura para abajo, y venga postura para arriba pero nada, que eso no entra…"ahora!" piensas, y lo que realmente tienes dentro es su michelín y unas ganas de que se quite de lo alto tuya tremendas! Te falta el aire!!

Finalmente, te das por vencido y felizmente piensas en la reunión tuppersex que mañana tienes en tu casa, y que más vale vibrador en mano, que micropene frustrando.

La Pasionaria diseña con photoshop

2008-02-18T23:47:00.010+01:00

Yo, que siempre he sido un niño de bien, y he estudiado en los mejores colegios reinantes en la ciudad de La Faraona (y me refiero a Lola Flores. Que mis rasgo exóticos no te lleven a engaños), observo como mi caché se está viendo rebajando en los últimos tiempos. Si no tenía bastante con ser invertido, tras la educación religiosa a la que me sometieron mis padres, y haber votado a Izquierda Unida en las últimas elecciones generales (claro está, que este disgusto ni se lo comenté a mis progenitores), ahora voy y me apunto a un curso de Photoshopque ofrece el sindicato UGT. Ya sólo de escribir este nombre, el teclado se me desconfigura y me convierte las U en 4 y la Ñ en un +...
Hoy, que fue mi primer día, no podía empezar peor.

Al llegar a la recepción del local, y preguntarle a la señorita, por decirle algo bonito, a cerca de donde tendría lugar el curso, con lo primero que se topan mis ojos, es con el pasquín panfletario más conocido como "Diario Público"
La estética de la recepción, así como la de todo el recinto, rezumaba una peste a colegio público que se me ha quedado más grabada en mi pituitaria que el pipón de Pipi en la portada del QMD!

Tras observar el lento caminar de un par de cucarachas con tatuajes del Ché, me dí de bruces con la enorme masificación que caracteriza a los sitios públicos. Ordas de buenrollistas peludos con el bigote más amarillo que una pancreatitis crónica aguda y mujeres con voces de cazallera aderazadas con largas melenas comunistas, las cuales, recordaban que tiempo atrás fueron fans de Ana Belén y de Rosa León y que votaron al PCE y que se tocaban pensando en La Pasionaria con la intención de ser la nueva Santa Teresa de Jesús del nuevo comunismo.

Salvo el shock del primer momento ya comentado, el curso se desarrolló sin incidencias y hasta parece prometedor!! Espero aprender mucho!!Yo sólo confío en que a la hora de diseñar, no nos manden crear el nuevo cartel de las fiestas del PCE, porque si no yo me bajo aquí. Y usted?

it´s up to you

2008-02-17T19:32:00.001+01:00

Ayy...de qué hablo...vamos, que de qué posteo???

De que ya se conoce el título del nuevo álbum de Mónica Naranjo así como la imagen gráfica, y por ende, el estilo que la/le va a acompañar durante su nueva etapa...

...O de que mientras estoy tumbado en esta aciaga tarde de domingo, resacoso de la fiesta de ayer, en mi sofá Ektorp

he descubierto este maravilloso documento espectral venido de mi segunda tierra....

Es que este video no tiene desperdicio... es el mejor cinema verité que he visto después de... (es que acaso el cinema verité es bueno????) Sin duda se merecería un post para el solito, y Mónica otro, y la fiesta de ayer otro, pero... ay qué hago????? Si no te quiero te enfadas, y enojaste si te quiero...mátame o dame la vida, da un medio a tantos extremos...

En fin, juzguen ustedes mismos...

ARCO ARTY PARTY

2008-02-14T11:25:00.019+01:00

Día 4. Noche 2.

Y no es un marcador de un partido de fútbol.

Es mi cuarto día de pedo y mi segunda fiesta nocturna de la semana.
Ayer con motivo de la inauguración de ARCO, las arqueras (uy, suena a grupo candidato a Eurovisión) organizaron una superparty en el Círculo de Bellas Artes. Arte!!!

Como el país invitado de este año es Brasil, la fiesta estaba patrocinada por Ron Brugal. (cri cri cri...)

A pesar del público asistente en la primera media hora (galeristas de 50 años que lo más cerca, en años, que han estado de una fiesta, fue la de los toros), la segunda media hora y demás horas, era un desfile de artistas, invertidos y no idem, modistas, invertidos, mercadistas...

Entregados como estabamos Varana Banana y un servidor de usted, a los ritmos calientes provenientes de la tierra de Xuxa y conmovidos por la grandeza y decoración del lugar (las columnas estaban forradas de papel de burbujitas y del techo colgaban elementos decorativos repletos de papel albal), nos vimos envueltos por unos beats demoniacos que no nos dejaban huir del local por lo que esta mañana tengo la cara más hechaita abajo que las Torres Gemelas.

Al fin, delfín!

2008-02-13T16:07:00.007+01:00

Si me diera por meterme a ciclista esta semana, seguro que ganaba la Vuelta y hasta el Tour!! y porqué no? Hasta el Mundial!!!! que también lo hay. Pero no lo digo porque me haya comprado una bicicleta y me haya ido a pedalear por Madrid y sus calles. Además, no puedo. Anita Botella, Mrs. Ansar para los Bush, lo ha prohibido por culpa de la contaminación de la ciudad de Norma Duval. Así que yo, como manzana o pera, ya no sé que soy de cara a ella, pues le hago caso. Lo más cerca que he estado de una bicicleta estos días, ha sido el dvd de la soporífera "Las bicicletas son para el verano" que tengo en mi videoteca (pero porque me la regalaron, eh? yo no soy de esos...) Yo hablo del pedal que llevo desde el lunes.

No tengo la intención de ser pedante, ni de parecer pretencioso, pero me hace ilusión colgar las fotos de esta semana tan chic para mi.

Ayer, con la inestimable compañia de Labibis y de Molalla, asistí a la fiesta post-catwalk del niño raro de la moda y no lo digo porque sea invertido, que también, David Delfín. Fabuloso desfile!!Único!!
En un marco tan incomparable como los que tienen en El Prado, la fiesta, celebrada en LayDown se desarrolló en petit-comité y hasta con concierto de la bimbambún delfiniana, Bimba y Los Cabriolettes.

Maravilloso!!!
Esta noche más!!

Hasta mañana!

Cómo optimizar tu hora de la comida

2008-02-11T14:34:00.000+01:00

Según el teléfono de la ofi, son las 13.35 minutos de un lunes. Pero este es un lunes especial. Es el lunes en el que empieza la quinta pasarela en importancia a nivel internacional. Cibeles. Un 5º puesto! Así somos los españoles. Con tal de optar a uno y que hablen de nosotros, aunque sea en el Burda, nos ponemos todo orgullosos. España tiene un color especial.

Como decía, mi hora de la comida, ha estado mejor utilizada que el gobierno utiliza Televisión Española o El País.

13.38 y me planto (nunca mejor dicho, pues el decorado era de auténtico césped) con Labibis en el cóctel que Yo Dona, Yo Derick (encantado) ofrecía con motivo de esta nuestra pasarela. Tras saludar al personal y embeberme tres copazos de Möet en una copa con forma de capullo (de flor...de flor!!! no penseis mal!! ya quisiera yo que....oops!!!), Labibis y un servidor de ustedes nos fuimos a comer un filetaco de ternera con más grosor que el cristal de las gafas de Francisco Umbral que en gloria esté. Como postre, unas rodajitas de chorizo de cantimpalo y "choper pó" con aceitunas. Tras tener el buche más hinchado que el de un palomo, y darnos cuenta de que eran las 14.14, huimos raudos y veloces al desfile de Juan Duyos, el del desodorante Rexona, si hombre, el de la mujer que se tira por las escaleras rodando y aparece divina...( yo lo intenté haciendo lo mismo por las escaleras que están detrás de mi barriada. Pero lo único que conseguí era un par de moraos(que no de embeberme) y acabar con la ropa hecha jirones al más puro estilo Supervivientes)

Bonito desfile en el que su fuente de inspiración ha sido lo "nerd"!!! (el oráculo visionario se ha apoderado de mi). Si señor. Y qué zapatos! Qué ganas de ponerme un tacón, maric...ooopssy!!

Fin del desfile. Camino del kissing room nos damos cuenta de que cierran los puestos de las revistas y nos quedamos sin nuestro preciado Hola!, y esta semana sale Borjita Thyssen (No a la boda, no a la boda) presentándonos a su nuevo churumbel. Un bebé más, vamos. Vulgarón. Ya se encargará Tita de EnTitarle, y el entitetador que...no...entiteta, no...enti...
Ohú, que pedo!! Como es este champagne francés. Cómo se lo montan estos gabachos!

Tras la recogida de revistas, pensando ya en el siguiente desfile de V&L y con nuestro V&T en la mano para bajar los efectos del anteriormente mencionado golden liquid, llegamos a la ofi, sobrándonos aún 5 minutos!!
Esto si es que amortización y no la de Mendizábal!!!
Muak!!!

ps. Publico como los periódicos. Un día más tarde de que suceda la noticia así puedo apoyarlo con imágenes.
Además, hoy no estoy pedo. Aún.

Versátil y Activa (de Omsa)

2008-02-08T09:23:00.000+01:00

Ser gai y versátil no tienen porque ir unidos. Aunque ayer me di cuenta de lo versátil que soy.
Tras salir del curro, me dispuse a asistir a la recepción que Ruiz Vampirón o Gay-Ardón, como rezaba mi chapa, ofrecía para inaugurar el "Paseo"de la Moda en la Plaza de Colón. (pongo lo de Paseo entre comillas con la intención de cuestionar que más que paseo era cañada, y no real, precisamente). Entre amigas pre-mortajas de la modista Elio Berhanyer y políticos de segunda como Ana "Pera vs. Manzana" Botella, lo más joven que había en el recinto era el vino tinto que nos pusieron. Que estaba bien bueno por cierto.

Embriagado por el ambiente chic, y por los perfúmenes Poison de las señoras de bien, Labibis y yo nos fuimos camino de mi casa disfrutando de las bellezas de Madrid. Y no hablo por el regalo que nos dieron al salir de la fiesta. Una bolsa de "propaganda", como pone en los buzones del extrarradio, de promoción de Madrid, entre los que había un colgajo de esos para el móvil. Pero por dios!!! quién usa esas cintas!! si son lo más 2005 que he visto ever!!! quién va por la calle con eso colgado??.

Al llegar a mi casa, con un pedo de vino joven importante, me di cuenta que el casero, que había estado por la mañana poniendome un calentador (si, lo reconozco, aún usaba butano...y qué disgustos que daba el butanero. A mi lo único que me metía, en contra del mito del butanero, era miedo, de como era el gachón) me había cerrado con pestillo la puerta. Yo, que para minimizar tamaños, siempre llevo conmigo las llaves minis, me vi tirado en la calle, cual perroflauta. Aunque yo sin flauta, y sin perro.

Así que tras la ronda de llamadas pertinente a mis adorados amigos, que grácilmente me ofrecieron su casa para que no pasara la noche metido en unos cartones de Confecciones Jaysa y buscara comida en los containers del Dia, me fui al bar de Rocío en pleno corazón de la Latina buenrollista. Tras cebarme (ay, mira que palabra más acertada para lo que viene ahora) de cerveza (cebarme-cebada) y de chazinas varias y ya sin bateria en el móvil, pude recordar el teléfono de mi casero y llamarle (ya eran las 11 de la noche).

Con mi pedo, me pillé un taxi en dirección a Pan Bendito, bello barrio madrileño por el que abundan gentes de bien como politoxicómanos, extorsionadores de poca monta o alunizadores de las tiendas Miele.

Mientras le contaba al taxista todo lo que me había pasado, le comenté que porfavor, me esperara en la puerta de mi casero, porque moría de miedo porque...bla bla bla y claro, bla bla bla...vamos, que le solté un speech peor que el de los galardonados con el premio a "Toda una vida" en los Oscar.

Tras recoger la llave, llegué a mi casa y al abrir la puerta sentí la misma ilusión que si hubiera abierto un cofre de los regalos como los que hay en el Aniversario Hipercor.

Cuando me acosté, pensé en lo versátil que son mis días y lo poco que lo soy en el sexo.

De Perroflautas y Triunfitos Nerds

2008-02-01T23:22:00.000+01:00

Modernas de mierda del mundo!!!

El Ego ha muerto!!! Larga vida a El Ego!!!
El mío lo tengo bien desarrollado, aún no ha muerto. De momento. Aunque bien creía que estas semanas estabas acabado, querido. Cuando el acabado era yo. Que si un Ego, que si un Cibeles, que si una Casa con una Pasarela. Nooo!!!!!!! Así que para despejarme me fui de compras y después de desfile. En plan Carrie Bradshaw, pero sin Manolo´s y sin un tío que llevarme a la cama esa noche.

Modernos se veian, pero también mucho freak. Como ayer, que estando de compras me encontré con Soraya, con Poyeya, vamos. La triunfita o fracasita...no, triunfita, estaba en Zara Home de compras con su madre y con su padre. Ambos tres eran de ostia. Y media.
Soyaya: "Mama" (observe el ávido lector, que no le pongo tilde a la palabra mamá) "mira que cesto más mono y tan barato! "(9.95€ costaba el cestito para meter las braguitas sucias de la muchacha)
Madre: "anda ya Soraya! si eso lo encuentras más barato en los chinos..."
Soyaya: "Mama" (ejem...) "tu sabes que a mi los chinos no me gustan. "(encima de espléndida con la economía, racista..oyoyoy...)
La madre era tremenda y armó un escándalo mayor que el de Tamara y Paco Porras (qué 2000, verdad?)en el fallecido Crónicas Marcianas. La pobré mujer se dió una ostia con un pico de una estantaría, de esas bajitas que te llegan a la altura de la rodilla y... zasca!!! rodillazo!!
Madre: "Me cago en...Qué ostia me dao. Maldita...!!! Uuufff!!!!!"

A todo esto, el padre que estaba más perdido que Madelaine McCann, llevaba un estilo pedigüeño que, porque le vi con Poyeya, que sino, creo que es un pobre y le doy 2 euros....o 5 cent, que no está la cosa para derrochar.

Tras ésto, el desfile. Desfile de freaks y de nerds. Con clase, pero nerds. Cuando era adolescente, yo vestía a la moda. Solía llevar los pantalones de talle alto. Aunque creo que esta tendencia la llevé a extremos. Tanto que en el colegio, a parte de otras cosas, me llamaban Steve Urkel. Nunca me sentí un nerd, aunque yo creo, que al igual que "Todos somos irakies" (yo no), todos llevamos un nerd dentro. A quién no lo han rechazado los guays de la clase al hacer grupos para jugar al fútbol? quién no ha sido rechazado por la chica más guapa del insti tropecientas veces? a quién no lo han tirado por las escaleras mientras lo cogían por las piernas dos fornidos adolescentes?...bueno, esto igual no, pero a quién no, eh? a quién?

Ahora que los 90 están más acabados que la vida de Jeremy Vargas (Otro nerd que prometía, el pobre) lo nerd está de moda. Ahora no...después de haber estado aguantando años de "ostracismo" (qué palabra más fea, tendrá algo que ver con las ostras?) ahora ser nerd es guay!!! cool!!!... Con el tiempo que estuve luchando para hacer que me aceptaran las meangirls y sus meanboys, tengo que volver a ser nerd??? Pues si, venga. Me uno a la moda!!! Haré fiestas vestido con mis pantalones sobaqueros, gafas de pasta pegadas con celofan por las patillas, ambientaré el sarao con los desfiles de Raquel ¿supermodelo?, canciones de Tamara , la buena, no la de los soporíferos boleros, y jugaré a tomar apuntes con mi Telesketch mientras suena en la pletina Jose Ángel. Estiloso, nerd, freak y además enfermo invertido. Viendo esta portada, sólo se me ocurre preguntarte: Jose Ángel, dónde está tu Ego?

Criminales de la moda

2008-01-22T23:33:00.000+01:00

Esta semana se ha hecho publica la lista de las mujeres peor vestidas ever en el ya demodé 2007. Mr. Blackwell´s list o La lista de Mr. Blackwell, que nada tiene que ver con la de Schindler. Las dos son terroríficas pero por motivos diferentes. La del señor BienNegro da miedo por los estilismos que tienes que ver, y esa crudeza vale más que la de la otra. Pero donde el estilismo es un eufemismo, es en mi empresa. Aquello es peor que la redacción de Telva. Hay el mismo número de opusinas, pero con menos estilo. O sin estilo.

Pero repasemos la lista de este buen señor, cuyos únicos ingresos dependen de estos CRIMINALES DE LA MODA!!

En el número 10 hay una buena señora desconocida con pinta de bonachona que, gracias a su estilismo, podría pasar desapercibida por las costas de Torremolinos, Benalmádena o Torreperojil. No es que pase de puntitas por ser una doña nadie, sino por las pintas de guiri salmonera que tiene. Se trata de Alison Arngrim, aunque debería apellidarse Arrrggghhh-grim.

En la 9 posición, y aunque me duela verla en esta lista, está mi amada Lilo. No la de Stich, sino Lindsay Lohan. Tan mona ella, pero tan anoréxica. Qué lástima, joé...Con lo que ha sido!!!

El puesto 8 es para Jessica Simpson. Vale, he de reconocerlo.... Esta tia qué hace? Canta? Actúa? Canta??? en serio?? No!!! Como dice la Juana la Loca de Kentwood, Britney: "Are you kidding me!?" Por cierto, que este año, Mr. B, ha dejado fuera de su lista a esta mujerzuela. "Con lo que tiene la pobre, ya era bastante", dijo él. El buen señor ha tenido a bien apartarla a un lado con su decrépito piececillo, dejándola cerca por lo que pudiera ocurrir en años venideros (si es que aún sigue viva). "A ver, aparta un poquito....ahí estás bien!"

Puesto 7. Avril Lavigne. Esperpento en estado puro. Una chirigota pseudo-gótica, vamos.

El 5 y 6 puesto es para Eva Green (quiene??? que si hombre, esta no es la de...si hombre, aquella que hizo de pareja de...la que se acostó con.... ah, ya! tu quieres decir la de...) y Kelly Clarkson. La foto lo dice todo.

Fergie baja hasta el puesto 4. Lo de esta muchacha también es digno de La Casa de los Horrores o del Paseo de la Vergüenza, que en inglés suena superchic!: Hall of Shame!! Ay, que chispa tienen estos ingleses, coña!!!

Y ya en el podium, los puestos de honor son para:

3. Mary Kate Olsen. Alguien se imagina que una chica llamada Mari Caty Olmedo pueda triunfar?? Esta no triunfa ni en la lista de este señor. No me extraña. Que se ponga a trabajar y deje de matar a vaqueros gais.
2. Otra con un nombre digno de vivir allende nuestras fronteras es Amy CasadelVino-Winehouse. Si la altura de su moño va de acuerdo a su inseguiridad, su estilismo le queda a la altura del co... Oops!! Perdón.

Y la ganadora es....(Redoble de tambor. Nervios entre el público...Los nominados piensan que se lo van a dar a ellos y cuando dicen otro nombre, sonrien con cara de aquínohapasadonada,mecagoensumalacara)

Lady Posh. Vicky Posh. Victoria Beckham Posh!!!! Arrrtee!!! La pobre. Qué disgusto!!Que decir de esta buena señora que no se haya dicho ya. La verdad, entre tu y yo, no me espera que VB fuera a encabezar la lista...La muchacha no viste tan mal, no? Que a veces es hortera...que tire la primera piedra quien no viviera en los 90.

Que la muchacha va de diva..pues como decía Dana Internacional, viva la diva!

Que la petardona dijera que España huela a ajo...uuumm.. otra cosa suya si que huele a ajo y el David bien que se lo come. A juí!!!

El Conejo de Pelayo

2008-01-19T01:45:00.000+01:00

Detrás de esos dientes, se esconde la mujer que intenta democratizar mi histórico nombre. Y ya se sabe, que en cuanto le das algo al pueblo, éste, lo convierte en vulgar. Véase como ejemplo, el logotipo de la candidatura olímpica de Madrid16, abocada al fracaso y sin la ayuda del invertido Príncipe de Mónaco o como Magdalena, concursante de Supermodelo, quedó segunda, relegando al tercer o cuarto puesto, ya ni me acuerdo, a Isabel. Injusticias!!

La hija de la ex-primera dama que más ha defendido y lucido su cargo honrosamente (lo de los gorgoritos de Mrs. Zapatera son simples y financiados por su marido), ha dado a luz a un niño que tendrá a bien llamarse Pelayo.

La coneja (y no sólo por lo evidente) opusina, sigue así la estela de otras grandes de España que han decidido, con su la iniciativa de poner mi nombre de moda, mancillar y vulgarizar el mismo.

Este es el caso de la hermana de la malograda suicida Erika Ortiz. La Princesina, puso de manifiesto tiempo ha, que el próximo heredero de la corona, puesto que Leonor es sorda y a la otra nadie le echa cuenta ni se sabe quién es, se llamará Pelayo.

No quiero ni imaginar como será el momento en el que Patricia Gaztañaga diga en su diario "Nuestro siguiente invitado se llama Pelayo, viene de Albacete y es tornero fresador, un fuerte aplauso" o que en la crónica de sociedad del telediario, salga mi vecina del 2º comentando que "nada hacía presagiar esta desgracia. No entiendo cómo ha podido ocurrir,Pelayo era una persona de lo más normal" Pelayo lo será, porque para anormales, ya tenemos a los Aznar. Tarjetita por aquí!

Cuestión de Question

2008-01-15T22:50:00.000+01:00

Querido diario:

Esta semana quería escribir muchas cosas:

Que la gnomo más cancerosa ever, más conocida como Kylie Minogue viene de gira a Madrid!!!!

Que la princesa de las clases bajas (nosotros tenemos a Letizia, vaya rollo), laEsteban se casa (ya hasta ella)

Que la Vicky más conocida después de la Berrocal, la Beckham está tolai

Que ole con ole a los muchachos que han desfilado en la pasarela de Milán

Intentar comprender porqué las cajeras del Dia van siempre tan guarras con esos jerseys repleto de bolas y llenos de harina ft.azúcar luciendo un bonito pelo fregona usada

Que Mango saca en marzo su línea de hombre. Aunque total para lo que han sacado(oh!! qué original!!se han quedado en el 2005!!), que sigan haciéndoles colecciones a las Cruz (que siesas son, madre)

Que al "holasoycomunistaymimadretambiénperovivoenunamegamansiónenL.A" J.Bardem le dieron el globo ese dorado.

Que la artista nacida en el mismo pueblo que la compañía de electrónica que hace compilations conocida como Kentwood, Britney, no podrá ver más a sus hijos...Locaaaa!!!!

Que...

Y lo único que me apetece hacer y para lo que soy capaz es para preguntarme quién me desmarchitará? El desmarchitador que me desmarchite, buen desmarchitador será. Se admiten respuestas.

Mis orgasmos eran fingidos

2008-01-13T06:12:00.000+01:00

Lo eran. Lo son.

La Plaza Roja de Moscú se ha vuelto exquisita. Por lo visto ya no hay ni rastro del comunismo...ja!!! Yo aún veo mucha hoz, y no precisamente la del mago de idem, sin h.

Tras haber conocido Senegal y sus pateras, y San Petersburgo y a su burgo, que no Burgos (aunque Burgos bien guapa que es y qué morcillas!), no me queda otro convencimiento de que esta gente se piensan que la vida de un niño vale igual que un paquete de kleenex de esos que venden en los semáforos, y que éste , va a dejar de enarbolar su bandera para irse corriendo a coger la suya, si es que la tienen. Igual es un cacho de trapo sin más...Vaya usted a saber! Pero yo, voy y la cojo. Aunque sea un trapillo. Y es que yo soy mucho de internacionalizarme. Tipo Erasmus, vamos.

Todo cambio, o todo aquello que te hace fluctuar personalmente, conlleva un juego de sensaciones propios de las montañas rusas de los parques de atracciones. Ahora arriba, ahora abajo, ahora agárrense que vienen curvas, vuelve a subir, ahora........ Yo me bajo aquí. Paren la atracción que no quiero seguir formando parte de ella.

Quiero lo puro, lo deseo...y poder encontrar porfin, al acompañante que se siente a mi lado para hacer más llevadero mi viaje en esa montaña, sin abandonarme en cuanto ve que hay otra nueva atracción que es la ostia. Amén

La gorda de Little Spears hunde a su alterego, Zoey 101(no, de talla no)

2008-01-10T13:40:00.000+01:00

Qué!!!?? o sea What!!??

Nooooo!!!!!!!!!!!!! Dios mio!! Oh my god!!! Tras haber estado desconectado de esta mundanal ciudad que es Madrid donde soy feliz, vuelvo a poder tener conexión a la red, y al visitar una de mis webs favoritas, El Cliché, me entero de que Nickelodeon ha decidido cancelar la que hasta ahora era mi seria muy mejor favorita. Zoey 101. Si hombre, la serie de Jamie Lynn, la hermana de Britney, de la Spears, vamos...No quería llegar al punto de tener que describirlo tanto...Que sepais que Jamie L. estaba en la serie por meritos propios y que hasta actuaba bien!!

Pero si tenía preparado hasta un post con mis tres mejores american teen, entre los que se encontraba Sean Flynn (Chase, para Zoey)...

Ahora de qué voy a escribir?? De qué la serie se acaba porque la muy pelandrusca ha decidido dar a luz al error que lleva dentro? de qué hay que ser ligerita de cascos para embarazarse con 17 años? de qué ahora estos jovenes adolescentes están supeditados a un olvido al más puro estilo de los de Salvados por la Campana? de qué?? de qué??? ay omaita...a mi me da algo, to me give me something...

Al menos siempre nos quedará YouTube para recordarla o la ya esperada edición en dvd de las 4 temporadas, o ver a Jamie Lynn embombada presentando junto con su alcoholic and drugcoholic hermana alguna cutre gala americana como tiempo ha...Ayy...si la ligadura de trompas la regalaran con una caja de condones...menos sustos habría...

S/S Haute Couture Paris

2008-01-08T17:41:00.000+01:00

Let´s make my first post in English!!

I´m so nervious. It´s long time ago I don´t do this... And I´m going to write about Haute Couture Paris Spring/Summer 08.

This edition is gonna be a great one. It´s the first time that the Spanish designer, Josep Font, it´s going to participate.

Here is my favourites designer´schedule.

Monday, January, 21st
FELIPE OLIVEIRA BAPTISTA*
12.00 pm
Ecole Nationale Supérieure des Beaux-Arts - Salle Melpomène - 13 quai Malaquais - Paris 6e

CHRISTIAN DIOR
2.30 pm

Tuesday, January, the 22nd
CHANEL
10.00 am & noonGrand Palais

CHRISTIAN LACROIX
3.30 pm
Beaubourg

GIVENCHI
7.00 pm
Couvent des Cordeliers - 15 rue de l'Ecole de Médecine - Paris 6e

Wednesday, January, the 23rd
ELIE SAAB
1.00 pm
Hôtel Intercontinental Paris Le Grand - 3 rue Auber - Paris 9e

JEAN PAUL GAULTIER
2.30 pm
325 rue Saint-Martin - Paris 3e

JOSEP FONT
5.30 pm
149 rue Saint-Honoré - Paris 1er

MAISON MARTIN MARGIELA
january 2008, from the 21st to the 24th - 10.00 am to 1.00 pm and 2.00 pm to 6.00 pm
163 rue Saint-Maur - Paris 11e

Step back in time

2007-12-31T16:45:00.000+01:00

Ayer asistí a una matanza.
Para ello no he tenido que viajar a Pakistán o Texas, pero quizá si en el tiempo.
A principios del siglo xx.

El viaje no fue muy largo, porque aquí en la aldea de Belandres (Asturias), parece que el reloj se paró un 31 de diciembre de 1909 (el teléfono llegó hace 15 años, las teles privadas en el 96 e internet es aún de banda estrecha. Llevo intentando conectarme desde que llegué y aún ahora lo consigo.Estrecha!!)

La matanza del cerdo para hacer chorizos y morcillas es todo un acontecimiento en la aldea.Las vecinas, vestidas a la última moda rural, se avisan unas otras para que todas echen una mano, a sabiendas de que luego tendrán sus recompensa. Unas "vueltines" del chorizo que ellas mismas han ayudado a hacer. Tras avisar a mi tia, acudí al único acto social del pueblo vestido con mis peores galas. Mis botas de El Ganso, mis pitillos, y mi jersey Armani Jeans, al que le están empezando a salir bolas. Claro, vestir así, aquí, es más cante que el que hacen en las minas. Aún así, el niño de la ciudad acudió a ver como los machos más idem, le clavaban al pobre cerdo un cuchillo en la yugular para conseguir hacer tan preciado alimento.Ay omaita!!!! Pobre cerdo!!! Hasta he pensado hacerme vegetariano al ver al animalito chillar al más puro estilo Maria Patiño...Ésta es aún peor, creo, y no por eso, dejo de consumir DEC, así que las ganas se me quitaron pronto al ver embutir la carne especiada en esa especie de condones-sabor a chorizo (ummm....) en el que meten semejante mejunje.

Tras acordonar esos mandaos enprofilactados, los buenos machos (Aconsejo no dar rienda suelta a vuestra imaginación, por que los cabreros enchorizadores, eran señores unicejos, con camisas de cuadros, gorras de "propaganda" de Cajastur y con un palillo en los dientes, que sujetaban gracias a algasiv pro-denturas postizas) cargaban con las barras de chorizos para ponerlos bajo el fuego con la intención de que se ahumase el producto. El resultado no lo veré, mejor dicho, no lo probaré, al no ser que mi tía tenga a bien mandarme el chorizo a la capital para poder deleitar a mis amigos. Lo que si le pido, es que por favor, no se le ocurra enviarmelo acompañado por un embuchador choricero que no se parezca a este.
Feliz 2008!!!!

El día de la marmota

2007-12-21T00:06:00.000+01:00

No voy a presentar el telediario de las 3 ni la próxima gala de los Oscars, pero cada vez me parezco más a Bill Murray(el Jordi Gónzalez español ) en la fantástica peli "El día de la marmota". Mi vida se ha convertido en pura rutina. Aburrida y perezosa rutina. Para ejemplo...

Día 1.
7.41. Suena el despertador
7.43. Me levanto de la cama
7.44. Golpeo la puerta del baño para que mi compi salga de él.
7.47. Baño libre y mi cama hecha.
8.02. Llego a la habitación, ambientada con sonidos radiofónicos ofrecidos por RNE, y me pongo el pantalón y los calcetines.
8.07. Caliento la leche y desayuno.
8.26. Salgo corriendo a la parada de bus
9.13. Llego al trabajo
9.58. Empiezo a currar
13.30. Como
14.30. Llego de comer
17.56. Salgo del curro y quedo para tomar algo
22.00. Llego a casa, bakaleo, me ducho, y preparo la cena
00.10. Me acuesto
06.40. Me despierto no sé porqué coño todos los p""""días!!!

Día2.

7.41. Suena el despertador 7.43. Me levanto de la cama 7.44. Golpeo la puerta del baño para que mi compi salga de él. 7.47. Baño libre y mi cama hecha. 8.02. Llego a la habitación, ambientada con sonidos radiofónicos ofrecidos por RNE, y me pongo el pantalón y los calcetines. 8.07. Caliento la leche y desayuno. 8.26. Salgo corriendo a la parada de bus 9.13. Llego al trabajo 9.58. Empiezo a currar 13.30. Como 14.30. Llego de comer 17.56. Salgo del curro y quedo para tomar algo 22.00. Llego a casa, bakaleo, me ducho, y preparo la cena 00.10. Me acuesto 06.40. Me despierto no sé porqué coño todos los p""""días!!!

Día 3.
7.41. Suena el despertador 7.43. Me levanto de la cama 7.44.....

Ahhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Estoy volviéndome loco!!! Qué astio!!!!Porqué no pasa nada interesante en mi vida?? Cuándo voy a tener la oportunidad de que cuando alguién me pregunte "qué tal", voy a responderle: "Pues mira, estupendamente porque me ha pasado esto y esto y esto...uhh!!! aquello cómo era!! ole!!!"? Cuándo podré romper la rutina que me tiene atado a este horario?
Jo!!!! Me aburro!!! Que si un machote bueno, que si un salir, un entrar, un paquí, un payá...
Ayyy...vente pacá, damelo ya!!!! Como solía decir Natascha Kampusch: Sacadme de aquííííííí!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ana, gracias por la recomendación!

Trailer disponible en V.O. en: www.myspace.com/neverminddebotox

Spring Avant-Garde

2007-12-20T16:45:00.000+01:00

Paseo de rigor por Madrid y sus kioskos y me encuentro esta maravilla de Italian Vogue mes de diciembre, en la que nos desvelan las tendencias primaverales de 2008.Sencillamente fantástico. Ya las desvelé yo, post más abajo, aunque el mío era sólo de hombre…pero como prometí, comentaría algo para vosotras.
Vuelve lo Pin-up reconvertido en una mezcla entre el estilo Amy Casa de Vino y la escena burlesque (movimiento que va cogiendo fuerza a medida que pasa el año y comienza el siguiente)
Para quién esté interesada en el caberet más auténtico, deberá viajar hasta Europa y observar cuidadosamente su estética y comprarse tales estilismos en el país en el que esté, pues aquí en España aún es difícil encontrar complementos para aburlescarse.
Y hasta aquí la primera parte.
Mañana más avant-garde trendy!

Madriz es Capital

2007-12-19T14:56:00.000+01:00

Gracias a la huelga de limpieza del metro, tienes la oportunidad de encontrarte periódicos atrasados en los que puedes leer noticias tan interesantes como que Yola Berrocal (YIL) ha interpretado obras de Moliére, o que a Malena Gracia, Madrid le sabe a hombre guapo. Estás dos grandes artistas han aparecido dos días seguidos en "el" 20 minutos - sección "Madrid según…" Y me he preguntado yo:
¿Qué respondería si me hicieran a mi la entrevista?

Dudo que a alguién le pueda interesar mis respuestas a las siguientes preguntas a cerca de Madrid, mucho menos a mi ex (hi there, sweety!!), pero si alguien tiene tiempo y ganas, aquí le dejo mis respuestas.

¿Cuál es el primer recuerdo qué tiene de Madrid? El metro. (Qué triste responder esto)

La mejor banda sonara para disfrutar de la ciudad es... Ninguna canción de Sabina ni de Ana Belén ft. Victor Manuel…Sin duda alguna, "el gusto era suyo", aunque dudo que lo tengan.

Cuando cierra los ojos y piensa en la capital ve...África

¿Qué epoca del año le sienta mejor a la ciudad? La primavera, que como dice Malena, la sangre altera.

¿A qué huele Madrid? A contaminación y a pobre

¿A qué sabe? A clase, estilo, a pseudo libertad

¿Qué monumento madrileño no se cansa de admirar ? A los que veo en Chueca. Ole con ole!!

Ama Madrid .... y sus calles

Pero le desquicia .... El caos y las paletadas que aún se ven

Tómese un desayuno castizo: ¿con churros o porras? ¿Tengo que elegir? Jo, primero una porra buena, y unos churritos de postre.

Recomiende un libro ambientado en Madrid.... La sección Mucho Madrid de La Razón.

Y una película..... Aquí un 90% de los entrevistados dicen "Bajarse al moro", así que esa misma…(y no lo digo por mis rasgos)

Súbase al carro de los tópicos. ¿Cómo son los madrileños? Feos, pero chulos…y muero por mi Cai!!!

Una excursión que todo el mundo debería hacer es... Mientras no sea con mochila y con chirucas, merece la pena pasear por el Madrid de los Austrias, de ahí a Gran Vía, luego Fuencarral y Hortaleza, Piamonte, Alonso Martínez, Calle Génova, Colón, Jorge Juan, Ortega y Gasset, y ya, porque a partir de ahí me pierdo…

Sin embargo más vale no dejarse caer por.... Usera (como me gusta este nombre)

¿Cuál fue su último viaje en metro? Para mi desgracia, todos los días. Con lo que me gusta a mi un taxi.

¿En qué lugar de la comunidad le gustaría que esparcieran sus cenizas? No me voy a morir, pero si lo hiciera, que no las tiren al manzanares que está muy sucio.

Ohú, lo que me ha costado hacer la entrevista…Y yo pensando que Malena y Yola eran cortas. A ver si el corto voy a ser yo… En FIN...

Zsa Zsa Zsu

2007-12-16T16:41:00.000+01:00

Dónde va el amor cuándo desaparece? Dónde podemos encontrarlo de nuevo cuándo lo has perdido hace tiempo? Hay alguna oficina de objetos perdidos para el amor? Que alguien me diga dónde puedo buscarlo.

Es triste ver como el amor se va... Antes de que esto ocurriera, miles de mariposas revoloteaban dentro de mi cuando lo veia. Me ponía nervioso estando con él, y cuando le hablaba , sólo era capaz de decir tonterías incoherentes, que nos hacían reir. Pásabamos mucho tiempo juntos, tanto que logró cambiar mi concepto de tiempo, y el que no estaba con él, no era digno de llamarse así: "tiempo". Precisamente ha sido éste el que ha hecho que el amor se transforme y mute en otro sentimiento conocido para mí, pero desconocido entre nosotros. Cómo actuar ahora? Cómo afrontar este nuevo momento personal entre los dos? Qué falla? Qué falló?

Es triste ver como el amor se va...queda la amistad, eso dicen. También dicen que todo llega. Cuando menos te lo esperes. Yo estuve esperando, quizá por eso nunca me llegó... Ahora espero? Cuándo sé que no lo espero? Si pienso en ello, es que lo espero, verdad?

Sea como sea, lo único que me queda claro, es que todo se transforma. Con la confianza de que lo que fue amargo en un principio, sea dulce en su final...

El show de los Subterfugios

2007-12-13T17:38:00.000+01:00

Si como leí en un blog, los miércoles son los nuevos jueves, los jueves son los nuevos viernes, y los viernes los nuevos sábados. Qué son los martes? Un jueves?...No me queda claro… El caso es que este martes se celebró otra fiesta de cumpleaños. Ole ahí!! Si primero fue la mia. Los 26. Más tarde, los Vanidosos 15. Ahora, celebramos la mayoría de edad de Subterfuge. (lo que me estoy aficionando a estas teen birthday parties!!. Y la verdad, es que las prefiero antes que ir de boba en boda, como ya viene siendo más propio de mi edad)

Y cómo lo celebraron!! Con un concierto por todo lo alto!! Que si Lineas Albiés (fantástico descubrimiento!) L-Kan (i´m loving it, parapapá) Vanexxa (prefiero no comentar de) y como dicen en los pasquines, "y muchos grupos más"!! Hasta un espectáculo burlesque interpretado por las chicas de Krokovia!! Lo que es tendencia en Europa, aún no ha llegado a la capital del norte de África, que es Madrid. Yo creo que el olor a raba refrita 3 veces en freidora Moulinex, afectó a más de uno de los asistentes, que afirmaban que ese espectáculo estaba fuera de lugar. Vosotros si que estabais fuera de lugar!!! Mamarrashos!!
A pesar de este reducido grupo, espero, el público asistente era una pasarela de modistillas, modernas y postmodernas (con esto me refiero a los que tenían más de 50 años…(serían familia de los cantantes?? Qué hacían allí? Porque la locutora del nuevo anuncio de Vodafone tiene esa voz??)) por los que bebía los viento…ayyy...

Aunque realmente me ponen de los nervios, la verdad. Entre concierto y concierto, el pinchadiscos nos deleitaba con temazos de la talla de 2 hearts de Kylie, Sexyback de Justin y otras grandes voces de la canción. Y las modernas los bailaban!!!Cómo??? Aún recuerdo (música de flashback) cuando éstas, renunciaban al mainstream y lo ponían a parir, flagelando con sus gafas de pasta a los que nos gustaba ese petardeo elevado, hoy y siempre, a categoría de buen dance-pop…Ahora os gusta, eh?? Ahora es cool..!! Ahora...Ahora es poca vergüenza! Qué viva el cheaper dance, la cheesy music y las canciones de Camela!!!

I addicted to you, don´t you know that you...

2007-12-10T22:59:00.000+01:00

Hoy por fin tengo mi nueva conexión adsl.Tras más de 3 años de espera, y una semana desde que me instalaron el router voy a conocer los parabienes de tener internet en casa. La nueva conexión ha traido la algarabía y el jolgorio a este nuestro humilde hogar.

Tras instalarme todas las movidas posibles, mi conexión seguia sin funcionar. Inocente de mi, eché mano de las instrucciones y marqué el teléfono de la esperanza, con la idem de que me echaran una mano. Y vaya si la echaron, pero a mi factura!! Encima te ponen un 902 los muy... Hola, qué tal!!

Y es que Telefónica me ha hecho sufrir mucho para llegar hasta aquí. Como no os coja el teléfono Gustavo o Susana, operadora 330, la habeis cagado.

Pero ayer fue el colmo. Tras responderme una señora de más de 50 años que estaba más pendiente de lo que iba a comprar hoy en el mercadona, que de mi conversación, entré en cólera. De hoy no podía pasar el asunto. Y de hecho, no pasó.

Y hoy, que es mi primer dia de conexión, me he dado cuenta de que ya soy más adicto a esto de internet que Cher a las cirugías. Son las 00.38 horas de la madrugada, y desde las 20.00h estoy aquí, conectado. Que si me bajo una canción, que si bakaleo, que si modifica tu blog, mi myspace, su poquito de msn...Tremendo. Si sigo así, ¿seré una de esas personas que salen en la crónica de sucesos o en la sección de relleno de sociedad de los telediarios sentados frente al pc en la habitación de su casa (¿porqué suelen ser tan horteras? ¿ y porqué siempre salen las habitaciones de los niños con las colchas noventeras y por lo tanto horteras ever, aderezadas con un peluche rosa en lo alto de la cama, que por supuesto es nido, y de provenzal?), comentando que es adicto a internet, mientras ponen sobre mis ojos una ralla negra... o lo que es peor,disvirtuan mi voz y mi cara? ...Eso, nunca lo sabremos...o si...

Camín de la Pola

2007-12-10T15:45:00.001+01:00

Si Cantabria es infinita y Andalucía sólo hay una, a Asturias no la encontré en la calle, es un paraíso natural.

No es que lo haya descubierto ahora, pero según pasa el tiempo y vas creciendo, el cristal a través del que miras, hace que cambien tus perspectivas.

Y más si la revisitas con amigas!!! Puxa la sidrina, el chorizo a la idem y el pollo al ajillo!!

Matriuska

2007-12-03T10:03:00.000+01:00

Muchas sensaciones en mi vida se asemejan con las burbujas de champagne. Cada vez que abres una botella, las burbujas se remueven en el interior de la misma formando innumerables remolinos, girando sin parar. Estos giros también ocurren en la copa, no sólo en la botella. Esta noche, mil burbujas del champán más caro encontrado en la plaza roja moscovita, han estallado y mojado mi interior. Hace tiempo que no sé lo que es estar enamorado, pero cuando sientes burbujitas dentro de ti, es que la botella de champagne se ha abierto.

Pero esta vez debo evitar probarlo sino quiero morrrirrr envenenado.

Vanidlicious

2007-11-30T13:06:00.000+01:00

La ecuación es fácil. A Pelayo le gusta la moda. La moda es Vanidad.

A Pelayo le gusta Vanidad.
Cumplir años (15 cumplía Vanidad), y más cuando eres la niña bonita de las revistas de tendencias, es súper especial. Aunque la verdad, cuando estás en la edad del pavo, ni te enteras de lo que estás viviendo. Tienes tal tontería en lo arrto...Pero uno, que ya pasó esa edad hace un tiempo, lo ve desde la distancia con otra perspectiva. Por eso, por querer volver a sentir algo parecido a los 15 años, ahí que me fui a celebrar tal aniversario con Marta. A petardear y tontear un rato.

Pinchando The Misshapes, la juerga estaba aseguradísima. (los conocí ese día, la verdad) Y vaya si lo estuvo. Para entrar en ambiente, un Soldier de Britney. Para que supieramos que la fiesta iba a ser de alto rango. Gente guapa, niños que eran una perdición, niñas que hicieron plantearme si hacerme hetero de nuevo(tranquilos, no duró más de 10 segundos) Raquel SuperModelo, Juanjo O. (- qué tal, nene?- bien, gracias -y tú? -bien, gracias -adiós!!), Pablo R. una vez más (cuándo nos presentaran??cuéntame!), China P, showroom friends...y nosotros, por supuesto, vestidos de "DIY" El hecho de pinchar a The Sounds, Mendetz, The Teenagers, Simian Mobile, Kylie, Gwen... unido a unas cuantas copas de cava rosado más unos martinis al estilo James Bond (nunca se si es agitado, pero no removido...me lo remueves, pero no me lo agitas...pero no es lo mismo??? Estos guiris!!) hizo que lo dieramos todo desde bien temprana la noche. Y venga a darle!!! sin ser conscientes de que al día siguiente había que trabajar.Y levantarse a las 7.

Al dia siguiente, cuando éste se hace interminable debido a la resaca, a las ojeras , a los vomitos... es el momento en el que uno se da cuenta de que ya no tiene 15 años y que debe aceptar que ya no tiene el chichi pá farolillos.(hasta la próxima fiesta, claro)

Hang over

2007-11-29T14:54:00.001+01:00

Hoy no escribo. Estoy de resaca. Mañana más y con fotos chulis.

Para Corte, el mío!

2007-11-28T14:37:00.000+01:00

Ayer escuché la "gracia" con menos idem ever. "Maldito sea el hambre, aunque creara el Siglo de Oro". (sfx: Cri cri cri cri junto con bolita del oeste). Este guiño tan "gracioso", en contra de lo que se pueda pensar, no lo escuché en mi lugar de trabajo, sino en las galerías que suponen el orgullo patrio: El Corte Inglés. Allí fui dispuesto a adquirir mi copia legal, la descarga ya la había hecho un tiempo atrás, del disco del año, si la Juana la loca del pop, Britney, me lo permite: X de Kylie Minogue. El disco, a pesar del single de lanzamiento en el que K va de popera indy, es una mina de singles y temas pegadizos ft. bailables.

Pero el asunto en cuestión es otro: Aunque me duela, pero voy a tener que darles la razón a Ana y a Choli cuando para referirse al Corte Inglés, le llaman HijoPuta. El contenedor del cd de la Min, donde se sujeta el disco, está roto. Roto! ¿Para eso estuve diseccionando las casi 10 copias que tenían en el expositor, mirando que el libreto viniera bien, que no estuviera rallada la carátula?…y pon, toma! Y con lo maniático que soy!! Si el Confessions Tour lo cambié tres veces porque una solapa estaba mal pegada!! Ay omaita…Creía que me daba algo. Un disco, que ya hoy en día es un tesoro, de Kylie, y encima roto!! Y ahora mirando su web me enteró de que la muy cancerosa no viene a actuar a España!!! Sabes que te digo: Que la única X que voy a tener en mi casa va a ser la de mi película Bel Ami Personal Trainners vol.II

The Key to Reserva

2007-11-28T09:33:00.000+01:00

Pe is getting Rudolph

2007-11-26T13:18:00.001+01:00

Hoy me siento como Marilyn Monroe. Pero no precisamente porque vaya a La Moncloa a cantarle cumpleaños feliz al presidente (a ese sólo le canto las 40!!!), sino porque me he atiborrado a pastillas con la única intención de curar el tercer resfriado que cojo en lo que va de otoño. Tras pasar una de mis crisis griposas típicas en esta época, me puse como meta uno de los claim más "populares" de la década ( y no me refiero a Todos Somos Irakies (yo no tengo nada que ver con esa gente aunque mi físico diga lo contrario) ni a No a la Guerra, que es muy perra, ni Vascos si, ETA no) sino al ya mítico: Nunca Mais. Con la intención de no volver a coger un resfriado más, me fui a mi médica de cabecera y me dio un compuesto químico llamado Panacea. Qué nombre tan bonito, me dije yo, para un medicamento. Pero tate!! Que me estaban dando gato por liebre, como si de un restaurante chino se tratase!!! Claro que de ésto me di cuenta cuando a dia de hoy, vuelvo a estar resfriado. En paralelo a estas pastillas, cuya dosis era de 4 al día, yo me fui al herbolario cual buenrollista con camiseta del che y palestina (si, yo tengo ambas cosas, pero nada más lejos de la realidad) con la idea de adquirir remedios naturales con los que mitigar mis males o mejor, prevenirlos. La dosis recomendada era de 3 pastillas diarias. Por si esto no fuera poco, como con tanta cápsula mis defensas estaban (y están) más bajas que la de los USA el 11-S, me compré Pharmaton Complex tamaño familiar. Todo esto mezclado con un gelocatil de 1 gramo y un café con bollería industrial, han hecho que mis ardores de estómago hayan sido tan insoportables que he tenido que recurir a un Almax para calmar mi fuego interno. Pete, ya tienes competencia!!!

Pe by Pe in American Vogue

2007-11-24T19:15:00.000+01:00

Como cada semana, acudí religiosamente al área de prensa de uno de los múltiples Vip´s que hay en Madrid, y cuál fue mi sorpresa al ver en la portada del Vogue estadounidense a nuestra Pe de España acompañada de Cayetano Rivera y de dos auténticos mastuerzos de la España profunda. A pesar de que la muchacha luce un mostacho digno de Lourdes María Madonna, las fotos del interior hechas en Segovia por Annie Leibovitz, son una auténtica pasada. Que si un toro, que si un torero, que si un albero... Cañis y tópicas, lo son un rato, por ello son aún más especiales. Ole con ole!! y el que no diga ole que le seque la hierbabuena!!

"Min" Girl

2007-11-23T12:57:00.000+01:00

Si cada partido político tiene su convención, si la iglesia tiene sus cónclaves, si la Asociación del rifle convoca su annual party, ¿porqué los gais (fueraparte del Orgullo) no ibamos a tener la nuestra? por ello...
Welcome to the Oncology Min Show!!

Tras ir a visitar a mi dependiente muy mejor favorito del todo Madrid, acudí al estreno español del documental White Diamond de Kylie Minogue. Tras no haber sido invitado por EMI y quedarme sin regalo promocional, pagué religiosamente mi entrada para escuchar otras aventuras y desventuras que no fueran las mias, sino las de la hermana de Dannii M. y su european troupe show.
El documental era un canto al cáncer y a lo buen rollista que era Miss Min con sus colegas concertistas y fans fatales. De las dos horas de duración del docu-show, la palabra cáncer salió tantas veces a relucir como glitter-ina tenia el vestuario del Showgirl ft. Homecoming Tour. A pesar de ésto, el resto de la cinta conmovió y divirtió a los presentes, entre ellos yo. Super cool!!
Tras el encendido de las luces de la sala, acompañado por "Diamonds are the best girl friend" cantado por KM, pude comprobar que allí habiamos asistido el quien es quien de la noche maricona madrileña, entre ellos Javier Martín ex CQC, ex hetera,…ex que ha hecho algo más? (el tren de la risa acaba de pasar). Tras los saludos pertinentes los diferentes invertidos conocidos, abandonamos el lugar agredecidos y emocionados (Lina Morgan dixit) pidiéndole al altísimo que si alguna vez tuviera un Kyliecáncer en versión masculina, querría ser como ella (pero más alto).

Promises

2007-11-22T14:33:00.000+01:00

Este invierno Lindsay Lohan (LiLo) y Amy Casa del Vino (el apellido le viene al pelo...y qué pelos se gasta la niña!) van a ir la mar de chics a sus sesiones de rehab con este maravilloso bolso. Si al menos ellas no se rehabilitan, que lo hagan sus bolsas!!

El Cazador Cazado

2007-11-21T17:37:00.001+01:00

Aunque manida ya la comparación, ayer por la tarde me sentí cual Carrie Bradshow en Sex in the City (a mi me faltó el sexo, pero tuve la ciudad. Y qué ciudad...Cómo canta Marta S. "porque es en Madrid donde soy feliz...") Bueno, el caso es tras salir de Juan por Dios con mi Zara total look y peinado de moderna, me fui en búsqueda y captura de El Ganso. Y lo cacé, vaya que si lo cacé, aunque más me hubiera gustado cazar al dependiente. Dios, por juan, cómo era!!...si la intención de los owners de la tienda era vestir al muchacho con los ropajes que ellos venden para que veamos lo maravillosas que son las prendas, conmigo lo han conseguido. Yo cayendo en las redes del marketing!! y tan intencionado!! Vamos, que no sólo me compré lo que llevaba el mozo en cuestión, sino que casi me lo compro a él. Vente pa cá, dámelo ya!!!
Tras hacer el ganso en el idem, me fui a H&M y que si un jersey, una cazadora, un... Ahora toca visitar Zara (un must para el estrato working class)ahora... Vamos, que al rato, y caminando bajo la lluvia y los neones del Broadway Madrileño, me vi con tres megabolsas llenas de atos y felizmente satisfecho por el trabajo bien hecho.
Me encanta la sensación de comprar ropa. Me encanta la sensación de estrenarla. Me encanta ver la sonrisa de satisfacción imborrable en mi cara. En ese momento me siento sexy y renovado, como en un anuncio de compresas. Hasta que llego al trabajo y me dicen que ese jersey nuevo y de estreno, me queda pequeño. Entonces es cuando, en un milisegundo, se me bajan los humos, me rallo y siento que lo que hice, fue el ganso again. Cuac cuac!!!

Rush in the Fash

2007-11-21T17:07:00.000+01:00

Esta si que es la semana de la moda y no la de París. Menuda semana! Entre showroom y showroom y vete y vente mariquita a la fuente, ha sido un non-stop. Ara, que eso de conocer ya de antemano lo que se va a llevar la temporada que viene (véase primavera-verano) me encanta. Labibis, toma nota (http://www.hereislabibis.blogspot.com/)

Para los interesados en pretendecias (aquellos que pretendemos, y después nos cuesta llegar) les informo de que volverá a haber una explosión de color, digna del día del orgullo gay, en la que el color mostaza, púrpura, azul pantone 285, rojo intensa pasión, verde súper luminoso y como no en blanco y el negro, excelentemente combinados entre sí, serán los must de los must. Para chico triunfarán los maxibolsos, un año más. Un año más también seguimos con los pitillos (tendencia tocada de muerte) y los minishorts. Los bañadores muy muy cortitos nos dejarán disfrutar de los chulazos playeros dejando muy poco espacio para la imaginación....
Si es que ya me imagino, paseando orgulloso mis colores por esas costas españolas vs. Madrid mientras me doy un baño de sol o en su defecto un baño de lámpara en Solmanía (qué cutre)
Aunque realmente, entre tu y yo, será más probable que me acabe comprando la ropa en Zara inmerso en la atmósfera contaminada madrileña y más blanco que la teta de una monja.
Amén.

Dsquared2

Armani Cangrejero

Gucci

Prada

Miu Miu

What Really Grinds My Gears

2007-11-21T15:41:00.000+01:00

Esto de crear un My Space ft. Blog me saca de mis casillas.
Para los "versados" en lenguaje html ft. diseño gráfico, seguramente el hacer un My Space monísimo, sería más fácil que haber predecido el divorcio de la Infanta Elena y La Mari Chalá. Pero para mí, que lo más cerca que he estado de diseño web ha sido tener entre mis manos el libro de Dreamweaver que hay en el VIP´s, pues me cuesta la misma vida. Cómo pongo un "thanks for the add" un poco mono? cómo pongo mi página con esas virguerias que veo por ahí?... Yo quiero uno cómo esos!!!
Me lo pediré para los reyes.

Sweet dreams are made of...

2007-11-21T14:43:00.000+01:00

No sé de qué están hechos los sueños, pero si de lo que está hecha la realidad. Y darte cuenta de ciertas cosas que la realidad te desvela cada día, duele.
Yo, que estoy hecho de sueños, debería ir poniendo cada vez los pies en la tierra para no darme de bruces con la realidad. Mi sueño de irme a Miami se ha esfumado tan rápido como los Petas de Pete.
Siempre nos quedará Benidorm!!